试着用高压锅里煮红豆糖水，15分钟以后我去厨房看，总觉得放气口不对劲，用筷子戳了戳，“嘣！” 锅盖飞了…我直接蹲在地上吓傻了！老爸看到天花板的坑和满屋子的红豆粒说：“你妈回来，你就说是我煮的，不然会骂你的。”我激动得热泪盈眶。傍晚，老妈心疼地查看老爸有没有受伤，然后给了他二十块：零花钱买的吧，下次我来煮。

我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪，我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来！老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：我儿子真是个用情至深的孩子！写封情书都能把自己感动到哭。。。

很多人说自己“吃狗粮”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊。。。

老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。”我赶紧问他怎么回事儿。我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。” 我心里一沉：“用我身份证办的？” 我爹：“嗯！”

老板因为秘书拿错文件，在走廊把秘书骂了一顿。正骂的凶，秘书的妻子带着儿子把文件从家里送来了。老板看了一眼秘书的儿子，然后笑着对秘书说：“李秘书，如果没有什么事，我就先回去工作了。”李秘书愣了一下，也笑说：“好。” 老板走了以后，秘书儿子一脸崇拜的对秘书说了一句：“爸爸好威风噢。”

某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好厉害哟！”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！”监考老师哑口无言。

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。

一年前辞职回家，无所事事，于是租了小铺子开了个云南过桥米线的小吃店，没想到生意异常火爆，房东老板娘也挺热情，经常到后厨帮忙还一分钱不要，这不，现在一年的租期满了，房东老板娘收回了房子，自己开了个过桥米线店!

夜里楼主和媳妇一起看恐怖片，就在剧情达到高潮的时候，媳妇紧紧的抱住我说:“老公，求你了，别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了。”。。

去老大家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：”驾！驾驾！”我故意逗他：”帅哥,今天骑的是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：”白痴，我骑的是枕头！”是枕头……

理发小哥：怎么滴，我给你理个发你还想占我便宜？



朋友们，看看吧，这就是你们日思夜想的女神



你咋不全咽下去直接跟人家亲嘴呢你？



撞衫不尴尬，谁小谁害怕



所以现在的女生为了保护口红都已经这么拼了么？



压腿的哥们：我的快乐在座的各位都想象不到



飞行员：呀？怎么感觉掉了一个东西



环卫工大娘：看我这操作怎么样？



环卫工大爷：比起我还差点



环卫工儿子：我可能要被勒死了



今天小编给大家表演一个特技吧，我从各位的手机里钻出来亲各位一口怎么样



你可能不信，虽然我在车里，但是我竟然很羡慕骑车的那哥们



小哥：警察同志你别不信，我坐在汽车上主要就是为了练个腰马合一



可乐：兄弟没想到吧？大变活人我很擅长的



估计新娘子这一天走路都挺别扭的



主持人：还好我在家经常练，要不今天这事就难说了



妹子：说实话我真的很佩服你们，真的



兄弟，你黑照真的出名了，真的



收藏家：这是我珍藏了多年的杯具

麦克风：杯具？来给我看一圈来



这大概就叫做无缝衔接吧



废话少说，打钱吧



别动那个妹子！有什么事情冲我来好不好！



啧~这火估计烧了不少助燃剂吧



鱼：哥们别走！我与你有缘啊！



嗯····所以说眼神不好的人就不要去踢球了



熊：这小天有点冷啊，皮都给我冻湿了，赶紧脱下来洗洗



猴子：行了，也就那么大，还不如你的