悟空：“师傅，我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。” 唐僧：“出家人不能吃肉。” 悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。” 唐僧：“拿刀来！” 悟空：“谢谢师傅！” 唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。” 悟空。。。
刚才地铁里，给个抱娃娃的姐姐让座，结果被一个熊孩子抢了，我说“小朋友，座位给那个阿姨坐的快起来”，熊孩子妈说“小孩子抢个座怎么了！那又不是你媳妇！！” 我跟熊孩子说“小朋友，给你五块钱，去用力打妈妈，下车之前打够100下，再给你10块” 这熊孩子真打呀！！反正不是我儿子，呵呵！！
前女友要结婚了，她的男朋友竟然一再邀请我参加他们的婚礼。我说：“你死了这条心吧，我是不会去参加你们的婚礼的。” 他说：“我知道你心里很难过，可是这个婚礼你无论如何也要参加呀，爸。”
侄子把果冻挤了一沙发，我哥下班要揍他，娃还哭哭啼啼的顶嘴：“姑姑说了你小时候更调皮！你都没因为把果冻挤沙发上挨揍过……”看我哥拎着拖鞋就往我这来了，我怂的立刻训孩子：“确实是这样的，我们的时候家里哪买的起沙发？果冻都是奢侈品，掉一滴水都心疼半天，哪舍得扔啊，你爸小时候挨揍都是因为下河逮鱼，上树摸鸟，还偷村头二大爷家枣……”
周末在家收拾抽屉，看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学。这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是外 星 飞 船的碎片……这货现在是贸易公司老总了。
看别家孩子吃药，父母都追几间屋喂，打针几个家长齐上阵，都弄不好一个孩子，我家就没这么费劲，四岁的儿子吃药都自己，打针我抱着就行了。我一般先跟他商量:你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？这孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择:妈妈我好好吃药
今天朋友陪我去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，朋友就跟我说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值，然后，我同意了朋友的观点，大步走到ATM,把钱存回去了。幸好存回去了，不然以后不能升值了。
女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令海棠无人赏，黄花明日老？” 男孩：“说人话！” 女孩：“约不？”
昨天坐出租车，当时雨很大，我上车就玩手机，到了下车点，师傅说，小伙子，到了。我交钱就下车，没几十秒，我突然想起手机还在后排座位上，我拼命的追，师傅师傅，停车停车啊，师傅也停车了，问我什么事？这时候我特么的发现手机在左手握着，我默默地说了句”师傅，雨大，您开慢点…“
我跟小X一起回宿舍。宿舍楼一片乌漆嘛黑。这时候小X拦住我一脸神秘的说:“你知道吗，神经常化身凡人巡查凡间，他们最大的特征就是言出必成定理”我:？？？小X低声诵念说:“神说……”然后突然手一指走廊楼顶大声喊“要有光！”然后整栋楼的灯光都刷刷的亮了好家伙……要不是我知道这个楼是声控灯我就被你唬住了！
5、跟心仪的女同事走在街上，我突然牵住她的手并小声说：别挣脱，前面是我前女友，你配合我一下，等会儿请你看电影！女同事无奈就范。牵手走了一段路后，我说：谢谢啊！我们去看电影吧！就这样一来二去，女同事成了我女朋友。
6、同事问我，是什么原因让你下定决心减肥的？我说：那天中午，很热，我中暑晕倒了。同事说：中暑就决定减肥了？我无奈地说道：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰地记着，他们喊123起！123起！1223起。我都醒了，还没抬上车。我那个气啊。
7、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
8、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。
一不小心耽误了一个冠军的诞生！
妹子，好身手，我赶紧走啊
妹子你这么牛，你老公知道吗？
外卖小哥大概会有一种唐僧进盘丝洞的感觉
生活需要一点仪式感
这一跳，费大钱了
只要你敢来，我就敢烫！！
这小脚丫好灵活，你做得到吗
面条表演出错的后果
这速度，王者
阿姨，我过的是生日吃的是蛋糕，不是大锅饭啊
姐姐对弟弟真好
退休之后的你
老婆，嫁给我吧，狗表示我愿意
爸妈，我先干为敬
穿过去摇
仰卧起坐
哈哈，兄弟，刚才还张牙舞爪的现在咋怂了呢
我来点点我今天收获如何
大姐，你……哈哈哈
第一次见穿高跟鞋拔河的，能使上劲吗？
上山容易，下山难！有着恐高症的我，真心腿软了！
